Frases para el libro de frases [ESIDE]

Pues aquí tenéis una recopilación de frases míticas de los profesores de Deusto, concretamente, de Eside, algunas de cosecha propia, otras recolectadas de la web. Y ya sabéis, si tenéis más frases, las añadiremos gustosamente a la lista, je je, un saludo!!


Javier Zubia [Wally]

1- Si ponéis un 1 donde tendría que haber un 0, yo pondré un 0 donde tendría que haber un 1

2- Un alumno se acerca a la mesa de Zubía con un ejercicio. El alumno le pregunta si el ejercicio está bien. Zubía le responde lo siguiente con cara de indiferencia: 'haz lo que quieras, pero hazlo bien.

3- O te te ca ca llas o te parto las piernas

4- O te te ca callas o te pego un tortazo y te mando con tus vacas a jugar al mus

5- ¡Callaos! ¿No oléis a quemao? pues lo tenéis debajo.

6- ¡Eh melón! ¡Que te caneo!

7- Respetad el algebra de boole y el algebra de boole os respetará a vosotros

8- OS quereis callar de una P…. Vez!!!!!!, que pasaría si en medio del examen os cantara una jota a la oreja, eiiinnn!!!!

9- Por ciervo!

10- En una tabla de verdad: '¿Y si pongo un '1′ donde pone una 'X'?. Lo pongo. Y lo pongo…porque quiero… y porque puedo'

11- Alguna persona de las presentes me está enviando una pregunta telepáticamente…, pero quiere conservar su identidad en el anonimato.

12- Chavales como os vea sujetar el estaño con la boca, os clavo el soldador en el corazón.

13- Bueno, ¿estáis todos sentados menos los que no?

14- Los transistores son como los cerdos, se aprovecha todo

15- El que me entregue un dibujo que sea una mierda, se lo tiro a la cara

16- Epistemológicamente...y con esto no quiero decir pis, ni caca

17- Si dices pis yo diré pis, si dices caca yo diré caca

18- No…copiéis…borradlo y volvedlo a hacer

19- En una tabla de verdad: “¿Y si pongo un ‘1′ donde pone una ‘X’?. Lo pongo. Y lo pongo…porque quiero… y porque puedo”

20-
Zubia: -¿Está el delegado?
Nosotros: - No.
Zubia: - ¿Está la delegada?
Nosotros: - No
Zubia: - Estarán en el baño, desahogándose...

21 - Esto es una melonadilla!!

Anselmo del Moral

1- (En las presentaciones a primero): Mirad a vuestra izquierda, mirad a vuestra derecha. Uno de los dos no estará el año que viene.



Charo de Godos [Charete Terremoto]

1- 'Si veis que no os salen los ejercicios; que no los entendéis; que os ponéis delante de un problema y no sabéis cómo resolverlo… os habéis equivocado de carrera.

2- En primero de carrera hubo una plaga de mosquitos como de medio metro de grandes, y un día se coló uno en clase, todo el mundo estaba gritando, cuando ella, ni corta ni perezosa, cogió el tocho de apuntes de programación del alumno que estaba al lado del mosquito, y zas!! machacó al pobre animal de un golpe. Todo el mundo le aplaudimos mogollón, y ella, al volver a la pizarra, salta ¡Ay! si es que no me dejáis ser femenina!!

3- Los omnivoros que son los que comen güevos.

4- El próximo día empezare con recursividad asique traer pantalones nuevos para cambiaros

5- ¿No podeis estar como estais en Algebra? ¿Que tengo que ponerme traje y corbata? ¿Y meterme algo dentro de los pantalones? Porque físicamente no tengo pero mentalmente me sobran.

6- ¡¡Eso es una solución troglodita!!

Javier Areitio, el hombre feliz.

1- Hoy es lunes, un gran día para hacer transmisión de datos. Hoy es 4 que en binario es 100 y mes 12 que en octal es 14 luego tercera fila segunda persona tengo una pregunta para ti. Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible.
2- Dirigiéndose a un alumno: '¿Te identificas? -el alumno da su nombre y Areitio añade..- ¿te autenticas?

3- Bueno y está co...co... incorrecto, esto es que le había mandado a vuestro compañero por un canal subliminal que no dijese lo correcto para retomar aquí la clase.

4- El tiempo se nos ha comprimido.

5- Siempre que te pregunte algo, di falso.

6- Te agradeceríamos que te comunicases con una señal del espectro audible.

7- ¿No os acordáis? Igual es que lo vimos hace muchos milisegundos.

8 - (siendo la hora de salir de clase) Esperad, que acabo en un diferencial de t.

Jorge G.

(En clase de Sistemas Operativos) : En esta clase vamos a aprender a hacer hijos.



JosuKa

1- A ver, ¿alguien me dice si el infinito existe?

2- Peroooo, si esto es mu fácilll, (pizarra llena de garabatos)

3- [Mirando al infinito] Existen problemas para los que no se conoce solución computable, pero lo más sorprendente es que existen problemas para los que se conoce que no tienen solución computable.

4- Al que me toque la pizarra le aplicó la ley taliban a la altura de los codos…

Kiko García Vallejo

1- (Cogiendo un estuche a un alumno) 'Uy que bonito el estucheeee… mira mira, con su lapicito rojoooooo, y su lapicito verdeeeeee, uy uy uy y con lapicito rositaaaaa que moooono… y mira sus apuntes!! si son preciosos!! luego no tiene NI IDEA de nada, pero oye! que preciosos le quedan!'

Javier Acha

1-¿Pero qué hacéis en esta carrera? ¡Buscaros un buen suegro y dejad los estudios!

2-
Ejercicio 1: La media de niños muertos por accidente en Europa es de (...)
Ejercicio 2: Si cuatro de cada 10 niños padecen cancer a edades prematuras
Ejercicio 3: En una poblacion de niños tetraplegicos (...)

Simeón Gutiérrez [del clan de "Los Gutiérrez"] venga a ver...


1- Clase de Estadística…Simeón y poca gente en clase: A ver…silencio un poco…dónde está la gente? Soldando placas en el laboratorio! Todo el día soldando placas! Estadística, más estadística hace falta y menos placas!

2- La estadística y el numérico son la base de la informática, lo demás es mariconeo de pantalla.

3- ¡A ver esa vagancia!

4- Venga a ve, venga a ve... a quien me mecanice la estadistica le apruebo la asignatura.

5- Hasta los de la 310 hacen más que vosotros, que están ahí sin pestañear viendo una de porno

6- No existe gente pobre, sólo gente corta de bienes

7- Todo es matemáticas chavales! Hasta las circuitillos de las luces de las farmacias son matemáticas

8- Lo que te ponga aquí Simeón, cópialo y duerme tranquilo.

9- A quien no le interese la estadística, se puede marchar a la cafetería a tomar unos vino

10- A quien no le interese la matemática, os vais a Artxanda con la novia, ella paga los cubatas y vosotros la gasolina

11- Que os va a quedar la estadística, chavaaaales…

12- Aquí no se tima a nadie

13- Si, cuando trabajéis en una empresa, no estáis utilizando el análisis numérico, entonces será porque estáis llevando la contabilidad de una pescadería.

14- Tanto pinchar ventanitas , tanto pinchar… pareceis disjockey'

15- 'Venga a ve, venga a ve. Cuanto vale a, cuanto vale b y cuanto vale c'

16 - Aparece un alumno en clase de Simeón y le pregunta haber si puede llevarselo. Siméon le responde: '¿Para qué?¿Para ver los pitufos? '

17- No dejeis la estadística para tercero, que después no la sacais.

18- Venga a ver, venga a ver! Se sigue? Se va siguendo la estadistica?

19- Menos pantalla y más estadística! Que los aviones no vuelan solos!

20- Os quejais y con los apuntes que se dan en eside se puede estudiar tumbado en la cama! 21- Si es que llegais a 2º de carrera y no sabeis nada! Pero bueno.. la culpa no la teneis vosotros.. la tiene el sistema!

22 - A ver quien me saca tablas mas completas usando cualquier lenguaje de programación, sea C, fortran..
Si es que teniais que buscaros novia con la estadistica!

23 - Venga ve, venga ve!!!, estadística es lo que hace falta, menos mariconeo de pantalla, colorines y ventanitas, todo mariconeo, ayyyyyy, la estadistica y el numérico es lo que vale…..

24- Simeon: 'Usted, señorita, tenía que estar al final del pasillo… donde pone Secretariado…

25- Internet es para las amas de casa mientras están haciendo la tortilla

26-
- Simeon que hay no es un tres es un 5! (alumnos)
- A ver a ver donde donde? Ah vale vale (Simeon)
- Vamo a ve chavales la pizarra que es? Es un borrador ¿Si no?

27- Es que la estadística no engaña, venga a ver, venga a ver, si el dado es honrado...que no os gustan las bombillas... poneeemos disquetes, no pasa naada.

28- Venga a ver chavales, que aquí esta el porvenir, la fiesta de los números.”

29 -Cuando veo a la gente enganchada a los circuitos... en el fondo siento pena.”

30 -Venga, venga chavales que pareceis secretarias baratas"

Jesús Sanz

1- Si haceis un programa con goto esta condenado al fuego eterno.

2- Todos tenéis en casa un paquete que conocéis bien... ¡un paquete de software!

3- Programar en ensamblador es como nadar en una piscina llena de espaguetis y albóndigas.

4- Jesús Sanz escribe al irse: Feliz Navidad 2005++, refiriéndose al año 2006.
Inés Jacob al entrar y ver la magnitud de dicha frase: "Decidle al que haya escrito en la pizarra esa sentencia, que las constantes no se pueden incrementar de esa forma"

Aitor Lago

1- Porque claro, si tu quieres hacer cocacola, puedes frabicar cocacola, pero no sera cocacola, porque para hacer cocacola tienes que pedir a cocacola que te dejen hacer cocacola y cuando te den permiso para hacer cocacola la podras vender como cocacola pero si cocacola no te da permiso para hacer cocacola aunque hagas cocacola no estaras haciendo cocacola, sino cola cao. Ah no, cola cao no.

Josu Ansoleaga, Sansón de Sopelana

1- Si sube el activo circulante, subo esta patita chicos ¡Tan Taran Tán!

2- 'Te meto un Obússsss' pero solo se lo decia a lo chicos, no a la 'tititas'

3- Mirar que triti tan maja (cogiendo del menton a una chica), mañana recuerdame que te escriba un poema…

4- 'Te meto un obus horizontal!!'

5- 'No me digais, mis queridos amigos, que no os apetecería subiros al monte y pelearos contra un oso!!, y depués venir a una de las mejores clases de contabilidad general del mundo!!!'

6- Otra vez le arreó un toñejon brutal a un chico Vitoriano (pobre, ese si que sintió el obus horizontal) que le tiró las gafas y todo, mientras le decía: - 'Si no estás ni en la página… vaya falta de respeto para tus compañeros'. Lo siguientes fueron unos momentos de caos con todo el mundo buscando la página como locos…

7- Yo estoy viejito chicos y con 100 ya no puedo solo puedo con 90

8- Ibamos yo y mi hermana marije…

Evaristo Kahoraho

1-'tenemos un fircuito… la vsubere partido por la vsujota'

Idiondo

1-Iriondo: ¿Donde está la delegada?
Alumno: En casa, es que esta mala.
Iriondo: Pues a mi me parece que está muy buena.

2- Cogemos una pelotilla de radio r y con curbatura teta (sí, de esa teta que Vds. están pensando…

3- Esto de los superconductores…se usa mucho en las cocinas…de dónde ustedes, ¡mujeres!…¡jamás debieron haber salido!

4- Ud!! si ud a la puta calle!!! ¿quien yoooo?, nooooo el de lado suyooo y ud también por hablar!!!!

5- ud!! si ud, tiene ud un pelo cojonudo, me tiene que decir el nombre de su peluquero, parece ud una brochaaaaa!!

6- Nutrientes!!!, litroneros!!!!, filibusteros!!,Fumapetas!!! …. etc etc

7- Señores, ustedes, sí, los varones, el día que quieran que la mujer les deje de dar el coñazo con que ayuden en las tareas de casa, cojen, sacan todos los zapatos y se ponen a limpiarlos en medio de la mesa de la cocina; pim pam! dejan todo perdido de betún, una guarrada todo, y entonces llega la mujer y les dice, 'pero qué has hecho! no vuelvas a hacer nada en casa!!' y así, señores, es como se librarán de hacer las tareas domésticas.

8- Sí, porque si yo me compraba 10 pastillitas de esas azules [viagra], a 2.000 pesetas cada una, pues echen cuentas, 20.000 ptas….' (toda la clase flipando)

9- Usted, señorita, de qué se ríe? si últimamente siempre viene con cara de suegra amargada

10- Ustedes, bolcheviques, no saben despejar, les cuesta derivar y no tienen ni puta idea de integrar…

11- Había una chica comiendo chicle y va y le dice usted, los únicos que mastican chicle son los jinetes y las putas, y aquí no veo ningún caballo…

12- Dediquense al cultivo de la amapola silvestre

13- Si tengo que pencar al 80% de la clase, pues lo penco.

14- Ustedes, bolcheviques, no saben despejar, les cuesta derivar y no tienen ni puta idea de integrar…

15- Chiquita en la pizarra e Iriondo pide, - Dibújame una “teta” -¡Comorrl!, la pobre chavala no sabe qué hacer. Tierra trágame. -Que me dibuje una “teta” joder - Lo bonito de la historia sería que la niña hubiera dibujado un pecho, pero no le dio tiempo a hacerlo por los pelos…Iriondo cogió una tiza, dibujó la Theta y le soltó a la chica - Esto les pasa porque en vez de estudiar se pasan el día pensando en sexo-

Idiondo 1988-1989 : 'Si tiene usted una 'pelotilla' de signo positivo y la acerca usted a una 'pelotilla' de signo negativo, se atraen, pero si usted tiene una 'pelotilla' de signo negativo y la junta con otra 'pelotilla' de signo negativo, se repelen!

Idiondo 1988-1989: Comienza a escribir sobre la pizarra, y como no consigue que la tiza se fije como el desea sobre la superficie de la misma, con el microfono conectado, y para los más de 100 oyentes que estabamos presentes, se oye un iracundo '¡Putas sebosidades!', mientras borra lo escrito y pretende volver a escribirlo.

Idiondo 1988-1989: ' A ver, Lady Penelope, suba usted a la pizarra!' , la pobre compañera, medio acojonada, sube al estrado. 'Tome nota:….,… una pregunta; ¿porque cojones las mujeres siempre se tienen que poner de puntillas para escribir en la pizarra?!'

Idiondo 1988-1989: ' A ver usted, digame, que es lo que esta escrito en esta formula.', el compañero, seguro de si mismo y ante el desconocimiento de con quien se las gasta, responde: 'es la formula del Voltaje…' ; Idiondo le interrumpe y le dice : ' ¿Como ha dicho? ¿Voltaje?, ¿como que voltaje?, voltaje, voltaje!, eso lo dicen los electricistas, ¡DIFERENCIA DE POTENCIAL COÑO!'

Idiondo 1988-1989: 'A ver Lady Penelope, leame usted el enunciado del problema que quedo pendiente de ayer.' La compañera comienza la lectura del enunciado y dice 'Tenemos una PELOTITA de signo positivo…' , Idiondo la interrumpe y dice 'Disculpe,¿como ha dicho?, ¿PELOTITA?, no creo haber dicho PELOTITA, si yo digo PELOTILLA, diga usted PELOTILLA,¿que coño es eso de PELOTITA?'

Idiondo 1988-1989: Comienza a dictar el enunciado de un problema sobre flujos magneticos y al llegar a una parte del enunciado hace referencia a un angulo de referencia con denominación Theta, que el , por supuesto, jamas pronunciaba como 'deta', sino como 'teta'. La gente se empieza, con perdón, a descojonar y él, ante las risas, interrumpe el dictado del enunciado y dice '¡No entiendo porque se tienen que descojonar cuando digo angulo 'teta' coño!, si es el angulo 'teta' , yo digo angulo 'teta'!'.

Idiondo 1988-1989: Hablando más distendidamente con la clase, dice: '¡No tienen ustedes ni puta idea!.¡Son ustedes unos esnifadores de benzol y no se enteran de nada!.Yo lo se , porque aunque ustedes no se lo crean, se que ustedes esnifan benzol en fiestas de Mungia.Yo me disfrazo entre los 'pinillos' con un gorro de paja y les observo!'

1988-1989: Hace una pregunta a la totalidad de la clase al respecto de una formula integral que ha escrito en la pizarra. Nadie contesta; unos por ignorancia, otros porque del acojono que provocaba, bastante tenian con apretar el esfinter anal. Despues de dejar pasar unos segundos sin obtener respuesta alguna dice: 'No tienen ustedes ni puta idea, vienen aqui como los negros de Africa,¡EN PELOTAS!'

Idiondo 1989-1990: Una de las funciones del delegado de clase, era proveer a Roberto del microfono, que se guardaba en una especie de pequeña caja fuerte que habia en el aula, y de la que el delegado de clase, tenia llave. En una de las clases, el delegado llega tarde e Idiondo tiene que comenzar su clase sin el microfono. A la llegada del delegado, de forma apurada, abre la caja, y le da el microfono, a lo que Idiondo le dice '¡Delegado, si llega usted otra vez tarde, le corto los cojoncillos!'

1988-1989: ustedes, cuando se casen y lleguen a casa, le dan una ost… a su mujer, que aunque no sepan porque se la dan, ella seguro que si.

Patxi Güiz de Agbulo

1- '¿Os gusta eg socolate con sugos?'

2- 'Y el guesultado es: osomil osocientos osentaioso'

Inés Jacob Taquet

1- Grepresenta el pograma grecugsivo.

Kiko

1- Si no estudiais no os preocupeis, que yo os abro el camino a la carrera del futuro: FILOSOFIA Y LETRAS'.

2- Kiko mirando al infinito en medio de clase, coge un extremo de su bufanda lo lanza por encima de su hombro y exclama entre risas:'Esta bufanda se la robe a un indigente a orillas del Sena'

3- Chavalita en la pizarra N.P.I. de hacer el tema de los grafos, Kiko contesta: ¡VEEEENGA POTXOLIIIITA! ¡VEEEENGA! ¡AAAAAYYYY! ¡CÓMO SUFRIMOS LAS MADRES!

4- Si estudiais, normal que aprobeis. El merito es aprobar sin estudiar

Txefo

1- Clase de ofimatica en el aula de ordenadores, la gente habla mientras txefo explica. De repente este suelta: Un mono es la ostia, dos es un zoologico y esto no es una jaula, es un aula, asi que el quiera que se valla a la calle.

2- Tordos! Que sois unos tordos!!!

Fernando Díaz

1- Clase de Análisis I, Fernando realiza un ejercicio en la pizarra mientras la gente habla en voz alta. De repente Fernando se para en seco y dice: ¡BASTA YA! ¡YA NO PUEDO MÁS! ¡ESTO NO HAY QUIEN LO AGUANTE! La gente se calla de golpe y mira con temor. ¡ESTAS TIZAS SON UNA ….! ¡HAY QUE IR AL DECANATO A PROTESTAR!

Enrique Tajes

1- Joven, esto k tienes delante es una pizarra, y el recinto en el que nos hallamos se llama clase; ¿¿lo pillas??

2- ¡pistonudo!
3- ¡Calla joven que contigo no estoy hablando; estoy hablando con la chica, que es más guapa que tú!

4- Previamente la dama aquella me va a decir una cosa.

5- ¿¿Joven, quieres escribir esto 300 veces para mañana y así no se te olvida??

Comín


Comín 1988-1989 : Cuando la gente se ponía a hablar mientras el estaba explicando algebra, era célebre su retahila para que la gente se callase seguido de un ¡….¡QUE CUENTOS!!

Autor desconocido

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

Para acabar, unas fotillos del fin de curso con Sansón de Sopelana
[1º carrera, año 2000]